То, что человек называет любовью, как он ее понимает и проявляет, напрямую зависит от уровня развития личности и того уровня сознания, на котором он живет. Самая простая и глобальная градация – психотический, пограничный и невротический уровень.
1. Психотический уровень. Самый низкий. Границы между «я» и внешним миром размыты. Защиты примитивные – отрицание, проекция, расщепление. Примеры расстройств, относящихся к этому уровню – шизофрения, тяжелая паранойя, маниакально-депрессивные психозы в острой фазе.
2. Пограничный уровень. Средний. Человек осознает реальность, но эмоционально нестабилен, боится быть покинутым, видит людей «черно-белыми». Использует примитивные защиты – идеализацию и обесценивание. Примеры – истерическое и нарциссическое расстройства личности.
3. Невротический уровень. Высший и самый зрелый. Человек осознает внутренние конфликты, не теряет связь с реальностью, способен на саморефлексию и устойчивые отношения. Защиты зрелые – сублимация, юмор, рационализация. Примеры – тревожные, обсессивные, зависимые личности.
Большинство людей в сложных ситуациях действуют с позиции психотической организации личности – потребительское отношение к другому. Этот феномен еще называют каннибалистическим периодом – когда человек буквально «пожирает» чужую энергию и может этого не осознавать. В масштабах общества это люди, жаждущие власти и контроля, прикрывающие присвоение чужих ресурсов заботой и благими намерениями.Тот, кто осознает свои ощущения, не тянет из других, потому что источник у него внутри. И он чувствует, когда человек с психотического уровня, живущий из внутренней пустоты, «подсасывает» его энергию – через определенные модели поведения или даже на расстоянии.
Любовь у человека с психотическим уровнем личности – энергетическое и эмоциональное поглощение. Другой для него не человек, а предмет. Он существует, чтобы удовлетворять, отдавать, быть под рукой. Это те самые каннибалистические проявления – присвоение, удержание, питание чужим ресурсом. В контакте такие люди навязывают свою картину мира жестко, безапелляционно. Такой человек не видит границ: его «я» расползается, как вода, заполняя все пространство. Это похоже на состояние младенца, который считает весь мир частью себя.
Из-за неразделенности у него возникают тяжелые, глобальные состояния: «если мне плохо, то весь мир - дерьмо». Любовь на этом уровне жестка, жизнь – невыносимая, конфликты – насмерть.
На более зрелом, но все еще пограничном уровне, когда человек входит в контакт с другим – появляется близость, живое общение, обратная связь – конфликты вспыхивают постоянно. И тогда важно уловить, где проходит граница между собой и не собой. То есть где мои собственные, осознанно выбранные проявления любви, а где – то, что я просто повторяю из привычной среды, из прошлого опыта, из того, что когда-то назвали «любовью».
Пример. Женщина, выросшая в семье, где жертвенность считалась проявлением любви, не знает другого сценария. Она выбирает тех, кто нуждается – только так ощущает свою ценность. В таких отношениях она постоянно в дисбалансе, истощена, обесточена. Ведь возврата «инвестиций» почти нет – потому что на той стороне всегда «маленький», тот, кто нуждается. Если этот человек не благодарит, у нее возникает целый спектр неприятных чувств, которые еще больше вытягивают энергию.
Поэтому в ее жизни снова и снова запускается один и тот же сценарий. Она реагирует из усвоенной модели: «любить – значит жертвовать собой». И в этот момент ее собственных потребностей просто не существует. Есть только шаблонное поведение, которое она когда-то приняла за любовь – ложное я.
Когда начинается формирование собственного я – не защитного и не ложного, созданного под ожидания других?
Во-первых, в тот момент, когда человек не теоретически, а на опыте понимает: все, что с ним происходит, связано с его внутренним миром. Когда человек впервые реально переживает, что его реакции, эмоции и выборы не «случаются сами», не «вызваны внешним миром», а исходят из его внутреннего состояния. С этого момента в отношениях он перестает отыгрывать с партнером старые сценарии.
Когда начинает замечать, что его «заносит», он идет работать с этим. Для кого-то это терапия, для кого-то практики или другие способы. Суть одна – человек очищает контакт с другим от всего привнесенного, которое было не отделено от собственного я.
Задача двойная:
- с одной стороны, вырастить свое я, узнать его, дать ему место в жизни,
- с другой – строить отношения, куда приносишь себя настоящего, без игры (без спасательства, например).
Тогда контакт перестает быть частью болота прежних сценариев и становится тем, что человек создает сам.
!Навязчивые состояния, страдания, невозможность быть ни вместе, ни отдельно – не про любовь.
Это признак, что обоим плохо. Нет оформленного, настоящего я, которое осознает себя в моменте и делает свой выбор.Например, если рядом с партнером поднимается состояние – чувствую, что быть рядом невыносимо. Я говорю, что мне нужно побыть одной, нужно время и работа с терапевтом. Я сейчас не в лучшем состоянии, могу нагрубить или сорваться, мне бы этого не хотелось. Мне дороги наши отношения, поэтому я закрываюсь у себя и разбираюсь сама. Мне нужно уединение.
Если появляются отыгрывания, страдания или навязчивые состояния, то именно влечение и то, что по-настоящему дорого в другом, становится опорой и стимулом – сохранять отношения, очищать их и перерабатывать все, что связано с повтором старых бессознательных сценариев.То есть любовь – это когда ты хотя бы начинаешь чувствовать границу между собой настоящим и тем ложным «я», которое действует автоматически. Тогда начинаешь видеть это и в другом. И при этом между вами есть влечение.
А там, где люди сходятся только на отыгрывании, просто проигрывая старый сценарий – такие отношения обычно распадаются, когда кто-то в паре начинает работать с собой.
Осознание того, что все, что тебя мучает и мешает жить так, как ты хочешь, находится внутри тебя, дает точку опоры. Именно из этого состояния ты создаешь отношения, выбираешь определенных людей. И только осознав это, можно очистить подлинные чувства к человеку от отыгрываний.
В интервью основательница телесной терапии сказала: близость – это контакт границ. Если границ нет, нет и я. Некому вступать в контакт!
Когда люди сливаются, растворяются друг в друге, там нет я. Это не любовь, это детское, на чем далеко не уедешь. Если в таких отношениях наступает насыщение, организм сам переходит на следующую стадию развития – ту, где нужно расклеиться. Но люди не умеют. Они не понимают, что их залипание – не любовь, а слияние.Отношений без конфликтов не бывает. Конфликт – это всегда точка роста. Но когда человек психологически не взрослый, не отдельный, он не выходит к решению. Он застревает в конфликте и начинает отыгрывать привычные сценарии. Для таких людей в конфликте нет задачи выйти из него, найти новое решение. Есть задача найти виноватого и отыграть боль. А когда человек в постоянном отыгрывании и страдании, он буквально множит это состояние, в том числе – в коллективном сознании.
В незрелых отношениях все держится на подмене: не называют вещи своими именами, не признают ущерб, не говорят правду. Под видом заботы – контроль и власть. Так живут те, кто не способен к отдельности. Их любовь – болезненная.
А когда человек взрослеет, на первый план выходят подлинные, ценные чувства. Он начинает беречь то, что объединяет, и ищет новые способы взаимодействия. Учится создавать решения, которых раньше не было в его системе. И вместо того, чтобы разрушать пару из-за собственных дефицитов, начинает в ней расти.
Это было интервью с психологом Еленой Арас